既然活在大農村

我對2016年的記憶用台北劃分為二：離開台北之前和離開台北之後。

確切的日期記不住了。畢業證書都還沒領，我就把堆積了五年的全副身家清空，拖著一個29寸的行李箱離開台北。整理的時候心裡一直在盤算，究竟什麼可以丟，什麼不可以。2011年的聖誕禮物可以嗎？2012年僑大同學送的卡片呢？還有大猩猩留下的禮物，灰塵蓋得滿滿的，我根本不記得曾經擁有過這些。臨走的前一晚，我一邊等學妹一邊望著宿舍樓下堆得滿滿的回收區，奇怪的是，我怎麼都回憶不起到底哪一件是我的，雖然在過去四年換宿舍的時候都會上下爬四樓的扛著它們搬家。

對於道別我有一套自己的邏輯。
我相信好好的相聚再好好的道別就能夠在往前走的時候不頻頻回頭細數過去。生活的地方也是一樣的，只要認真的活在當下就一直和生活過的地方連接在一起，即便我們最後會離開，即便我們不知道下一站要去哪裡。於是最快樂的事情竟然是在小巷子裡面穿梭的時候，永遠不知道拐一個彎會是死胡同還是咖啡館；又或者从捷運動物園站一直搭到文湖線的盡頭，還一定要是最後一個車廂靠窗的位置，看著捷運抵達，離開，抵達，再離開。我甚至還把這一幕拍成期末報告的紀錄片，不在乎教授一邊看一邊打瞌睡，也不在乎會不會因此被檔。

這些畫面大概就是我對台北的最後記憶，或者說，是我想要記得的台北。

對於那些親愛的人，太多數不清的回憶把在台灣的生活堆疊得那麼美好，那麼不可或缺。沒有人知道我們下一次見面是什麼時候，所以只好把分離表現得不悲傷，然後一起期待下一次的相聚。雖然我們都說不出口再見。

離開台北之後，回家沒有一個禮拜就拖著行李來到上海花橋。記得抵達的那一個禮拜連行李箱里的東西都沒有拿出來，好心急的想辦好工作證，也好心急的想把心定下來開始工作。現在想回去覺得自己好好笑，心急的人又怎麼能把心定下來呢，以至於在上海的前半年花了好多心力和好多事情角逐，家人，感情，工作，生活。甚至還打亂了自己做人的原則，患得患失，不知道怎麼好好過生活。我也開始感到害怕，害怕工作上手后的安逸，感覺沒有學習新技能新知識我就像快被掏空一樣，更怕會因為習慣而忘記怎麼向前衝。也忘了是什麼時候開始，大概是跌倒了谷底就會反彈吧，我認清害怕和操心不會讓事情本身變好。所以我開始專注的閱讀、唱歌、打開教室門開始一整天的生活。我做飯，磨豆子，泡咖啡，閱讀學生們不成句的文章。我寫教案，設計活動，再反思每一個可以做得更好的缺失。於是，生活就漸漸有了它自己的樣貌。

鳴笛寄賀卡給我，閱讀她的書信讓我想起好多在柬埔寨的日子。那時候的生活環境和條件那麼惡劣都可以和鳴笛繃緊腰帶為CTEP省吃儉用，烈日下騎單車30公里都不抱怨，為什麼現在狀況好那麼多卻不知道珍惜。突然之間，好多想不明白的事情突然變得沒那麼重要，反正就只管專注的做好當下的事，誰管結果呢。師姐常說“我們都是成熟的孩子”，這句話的意思大概是，我們已經過了那個遇到不順心的事就到處Murmur討拍的階段。我們可以對事情和他人有期待，但是事情不如我們所願的時候我們能不能夠堅強善良的面對呢？我希望我可以。

我開始認真地看待我的工作，試著把事情做好而不是做完。在這過程里我更加確定我不喜歡教書，就算要繼續做教育也不會是在這個只把重心錯放在做表面功夫討好家長的爛學校。再加上一直沒辦法在這份工作找到成就感，我并沒有因為做好Miss Wanjoo而覺得滿足和開心，我還開始排斥被定位成Miss Wanjoo。但是，在確定真正想做的事情之前還需要更努力，於是就給自己一年的時間繼續待在大農村，做好準備就是出發到下一站的時候吧。

畢業那天學校讓我們每人寫下一句話給一年后的自己，我寫的是：
「願你對生活充滿期待，願你無畏無懼的向前走。」

一年真快，我又要給明年的自己什麼樣的期許呢？